De España para México “Platón para enamorados”
Cultura martes 24, May 2016En la ruta de las letras
Patricia Correa
¿Cuáles son las implicaciones filosóficas que hay detrás de este sentimiento y del bienestar en una relación? Éstas y otras respuestas las encontrarás en este libro, de la mano de un experto en la materia, además de que contarás con las ideas de grandes pensadores como Platón, Séneca, Kant y Hegel, entre otros, aplicadas con sencillez y naturalidad a la complejidad de la vida amorosa moderna. En entrevista exclusiva para DIARIO IMAGEN, el escritor español José Carlos Arroyo Sánchez, nos dio más detalles.
– ¿Cómo surge la idea de escribir “Platón para enamorados”?
“Mi relación de pareja iba mal. No había mucha comunicación y pensé en cómo podría expresarle a ella lo que pretendía que fuera nuestra relación. A partir de ahí, por qué no escribirlo en un libro si, al fin y al cabo, todos mis clientes de consulta, tanto presencial como online, tienen problemas de pareja o están separados”.
– ¿Qué es el amor platónico?
“Popularmente es conocido como un amor imposible, un amor en otra vida. En el último capítulo del libro lo explico más ampliamente, pero, en líneas generales, para Platón, el amor está formado de lo mejor y de lo peor. Algo que si hemos estado enamorados y hemos sufrido desamor sabemos que es así. En definitiva, el amor platónico es amor a la belleza absoluta, a la cual sólo se puede acceder trascendiendo el cuerpo llegando hasta el alma, que de alguna manera es como el amor en sus cinco compromisos. Algo que quizá nunca se consiga, pero que se puede y “debe” tender hacia ello”.
-¿Cuál es la visión filosófica del amor de pensadores como Kant y Hegel?
“Ambos filósofos son muy racionalistas y aportan aspectos muy interesantes. De Kant me interesa mucho su concepción de la “voluntad” como fundamental para la vida práctica. Sin una buena voluntad racional no habrá una sana relación de pareja. La razón, objetiva, ha de habitar en una relación sentimental, ya que de lo contrario estará abocada al fracaso. También es interesante su ética aplicada a las relaciones de pareja. Me quedo con una de sus máximas: “trata a los demás como fines en sí mismos, nunca como medios”. Es decir, mi pareja no es un medio para mi bienestar o mi felicidad, sino que yo he de potenciarla como un fin en sí misma. Hegel es idealista y muy complicado de entender y de explicar. Si bien, en líneas excesivamente generales, nos aporta su tríada “tesis, antítesis y síntesis”. Es decir, yo soy la tesis, mi pareja es la antítesis, ya que en ocasiones tiene opiniones totalmente contrarias a las mías, y la relación es la síntesis. Como para Hegel la síntesis es ideal, es la dialéctica entre la tesis y la antítesis lo que tiene sentido y la que se ha de mimar”.
-En el libro hablas de cinco compromisos para tener una buena relación de pareja: Compromiso corporal, emocional, racional, moral y espiritual. ¿Cuál es el más importante para la pareja hoy en día?
“Para mí, los cinco tienen la misma importancia. Es un equilibrio entre todos ya que forman un sistema. Si se le da mucha importancia a uno de ellos, este adquiere más protagonismo que el resto y la relación se desequilibra, el sistema se rompe.una relación basada, por ejemplo, solo en una buena salud sexual, que estaría en el compromiso corporal, ¿se podría sostener en calidad o en el tiempo?”.
– ¿Cuál es el futuro de las relaciones de pareja hoy en día, en una sociedad tan diversa, en donde predominan las relaciones de pareja no duraderas, los divorcios, las rupturas?
“En mi opinión, cada día hay más personas separadas y habrá más. Vivimos en un mundo de paradas, no de estancias. Vamos de parada en parada porque buscamos la felicidad fuera de nosotros. Nuestra época es una época del “más y mejor” y una época del “detalle”. Estamos insatisfechos y queremos más atención, más y mejor sexo, más escucha, más y mejor comprensión, mejor pareja, etc. Este “más y mejor” nos lleva a centrarnos excesivamente en el detalle, olvidándonos de lo general. Es decir, un detalle que para uno de los dos puede pasar inadvertido, para el otro puede convertirse en algo esencial. Perdemos de vista la totalidad de la relación, que son esos cinco compromisos, y nos centramos en los detalles, dándole a estos una importancia desmesurada”.